scinic: (Default)
Что приносит радость мужчинам:)

1.Прокатиться на тележке из супермаркета.

2.Когда тебе мигнули аварийкой, чтобы поблагодарить за то, что ты их пропустил.

3.Не спать (и не хотеть!) до рассвета.

4.Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень лолгое время.

5.Утро, в которое ты понимаешь, чтоу тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда тебе нужно. Сам.

6.Идеальная параллельная парковка с первого раза.

7.Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший плотаж — ответить на неё случайно всплывшей в голове цитатой.

8.Запах дождя, падающего на горячий асфальт.

9.Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.

10.Запах бензина в раскалённом воздухе.

11.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед самым гаишником.
Ещё 89 пунктов позитива )
scinic: (Default)
Думаю хорошее субботнее утро, должно начаться с хорошего настроения:)) Мне его подарила ещё вчера, моя френдесса [livejournal.com profile] lyna_lovegood, за что ей огромное спасибо:) Отличная подборка цитат из одного из моих любимейших фильмов "о чём говорят мужчины" Жирным выделил, моё самое любимое и самое цитируемое мной и друзьями:))



"Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите."


* С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

* Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

* - А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.

* Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…


*— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.


* Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

* Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

* — Папа, я покакала!
— Поздравляю!


* Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

* У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

* Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

* — Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
- Дада, а на утро записка:"Мы ушли, и в садик не приезжай, нас мама заберёт!"


* Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»

* Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.

* — О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

* — Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

* — Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.


* "Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья."

* Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит "звОнит"? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

* А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

* - Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: "Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

* А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века

* Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

* - Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!

* - А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину. И мне не жалко, хотя нет, жалко конечно, потому что я хотел ровно столько мяса, и ровно столько гарнира!

* - как же я задолбался.... и канистры нет...

Рейтинг блогов
scinic: (Default)
Салют!:)

Объясните почему разные люди на один и тот же анекдот впервые рассказанный, реагируют в первый раз, реагируют настолько по разному? Я его когда рассказывал в первый раз, сам смеялся в процессе и рассказ растянулся минут на 20:)) Все смеялись вместе со мной, а вот концовку оценил лишь один человек из 3-х:) Потому мы начали рассказывать этот анекдот всем подряд, выясняя реакцию:) И почему-то одни просто в истерику впадали от смеха, а другие говорили, что анекдот тупой и нифига не смешной. Вот собственно анекдот:

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлебушек, гвозди...
- Мама, зачем?
- Тушёночку с хлебушком покушаешь
- А гвозди?
- Да вот же - положила!

В результате помешательства на почве этого анекдота, когда я попытался рассказать анекдот про наставления мамы-еврейки - сыну, получилось вот так:

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке.Потом разведись и женись на еврейке. Потом опять разведись и женись на цыганке…
- Мама, зачем??
- Украинка откормит тебя борщами, станешь красивый… Еврейка она родит тебе правильных детей.
Сынок:
- А Цыганка???
Мама:
- Да вот же положила!!!

Так вот, всё-таки анекдот смешной или нет?

[Poll #1574891]
Рейтинг блогов
scinic: (Default)
Бгыгы:) pikabu.ru сегодня жжёт:)

Наверное, это видео можно смотреть вместе с историей про судьбу (здесь писал:)

Ну скажите с кем такого не было?



Кстати, под катом look at he again:) )
scinic: (Default)
Уникальная ситуация! Несколько месяцев назад была взломана сетевая страничка с картинками, пользователя живого журнала под ником ibigdan. Ответственность за взлом взял на себя, известный борец за справедливость, хакер Хелл. И благодаря труду Евгения Шестакова и Андрея Бочарова, которые сняли и смонтировали это видео из закрытого зала суда, мы можем узнать о подробностях этого дела.



via pharaom
scinic: (Default)
Сначала думал, ответить только в камментах у френдессы [livejournal.com profile] wesna_v_metro, но потом увидев, свои смс, решил, что можно и продолжить флешмоб:)))

Ааа!:) Фак мой мозг!:)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
1. Открой эти координаты в гугл мапс: 55 52'23.21" N 37 39'41.18" E

2. Есть ли у вас лучший друг?
2. Вам звонили 8908******* звонков 4 последний...

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
3. Христос воскрес!

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
4. Как думаешь со мной всё нормально - началось всё с оладушек, теперь торты делаю:)

5. Что говорит вам мама на ночь?
5. Вас срочно просит позвонить абонент номер 8904*******

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
6. На щёт положишь?

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
7. КоГдАЛюДиМаЛоЗаНиМаЮтСяСеКсОмОнИпЛоХоИмЕдЛеНоЧиТаЮт!

8. Что вы хотите услышать больше всего?
8. Пойдёшь со мной часа в два за колёсами?

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
9. Нет.

А у вас там что?:)
Рейтинг блогов
scinic: (Default)
Вот правильные ответы:))

загадка была любезно предосталена [livejournal.com profile] pattu в сообществе возмущённых словомРейтинг блогов

Наши победители:)

Первое место, заняла [livejournal.com profile] tuksa отгадав всё идеально правильно:) Молодец! Умница!

Другие победители, которые допустили или одну ошибку или забыли одно слово, или не точно указали, но тоже молодцы!

[livejournal.com profile] sumerkirazuma,[livejournal.com profile] twice_typical,[livejournal.com profile] i_tcwe, аноним,[livejournal.com profile] sapovich

А вообще все кто отгадывал круты:) Меня в тупик поставила уже дарюхвостка:) Рейтинг блогов
scinic: (Default)
С началом года учителя в России, вас, дорогие френды!

Я нашёл простенькое задание для первоклашек в сети:)
42.06 КБ

Суть в том, чтобы подобрать животное, которое скрывается под необычным названием:) Для примера я написал, что хобот - это слон:) А вот про остальных догадайтесь сами:) Я, честно говоря, угадал не всех, хотя есть довольно простенькие:)

Угадываем, и отписываемся в камментах:) Угадавшим наибольшее число слов - пиар, как людям, которые не менее умны, чем первоклассник:)Рейтинг блогов
scinic: (Default)
Анекдот в тему:

Что нужно сказать, чтобы Англичанин прыгнул с парашютом?
- это традиция
Что нужно сказать, чтобы Француз прыгнул с парашютом?
- на тебя смотрят женщины!
Что нужно сказать, чтобы Американец прыгнул с парашютом?
- Ты ведь ковбой!
Что нужно сказать, чтобы Русский прыгнул с парашютом?
- Прыгать с парашютом запрещено!

К чему это я?:) [livejournal.com profile] alegsey сегодня написал пост, грубо говоря о том, что забодали постить демотиваторы) И естественно у меня появилось желание их сегодня запостить:) 10 демотиваторов от scinic'a:)

Ко вчерашнему
64.57 КБ

Правда тут не атомная, а скорей ТЭЦ, но не суть:) В общем, всё вроде у нас нормально. Говорят в течении 4-5 дней, всё запустят в обычном режиме.

ещё 9 демотиваторов )
scinic: (Default)
Салют!:)
30.24 КБ
Вот лично я пошёл учиться водить:)) Так что будете в Волгодонске - бойтесь! Я где-то рядом:))

А вот у нас народ не из пугливых:) совсем не боятся роботов циников за рулём:) На одном перекрёстке меня бензовоз подрезал, так я еле затормозил, и то, скорей всего раньше инструктор нажал на педаль, чем я. А напугались больше всего, другие ученики сидевшие на заднем сидении:)

Пешеходы тоже очень смелые. Перебегают дорогу и не смотрят, что человек второй раз в жизни в город кататься поехал. И не просто так его машину всякими значками У обвешали, и написали, что за рулём ученик. Всё равно перебегают где хотят и не боятся последствий. Я лично на из месте так бы не рисковал:)

Я наверное, один из немногих лиц мужского пола, которые не стали Шумахером едва сев за руль:) Пришлось учиться и упражнения на автодроме делать, что ещё не совсем весело и легко получается, и в городе привыкать поворотники включать:) Но, я учусь, за несколько практических уроков получается уже знаительно лучше, чем в первый:)) Поначалу, даже как-то немного напряжённо было за рулем, сейчас уже расслабился и получаю удовольствие:)

Но самая прелесть это девушки на занятиях:) Преподователь говорит: на экзамене будем ехать по улице Гагарина, проедем пересечение с улицей Энтузиастов... Девушка спрашивает: это на ул. Строителей чтоли?

Или, договариваются, где инструктор заберёт девушку по дороге на автодром. Девушка долго и нудно уточняет у инструктора где конкретно он остановится. Он говорит: Господи, да встань где-нибудь у дороги, когда меня увидишь рукой махни, я останавлюсь!
А она: Если я рукой махну, знаете сколько машин остановится?:))

А вообще, на самом деле надо было записывать, всё что говорили женщины на занятиях:) Они как маленькие дети, когда в автошколе:) Не все женщины, конечно такие, но многие:)

И да, этот пост не содержит шовинизма:)
scinic: (прелесть)
Добрый вечер!:)

Тут попал на журнал[livejournal.com profile] pumbarella и там в самом верху пост с вопросом: Кто здесь?
А юпик тут ей и отвечает:что же он отвечает?:) )
scinic: (Default)
1. Под три сотни френдов. На последние три поста откликнулось 6 человек. Попросил посоветовать хорошие сообщества откликнулся только один. Хотя почти все френды состоят почти в десятке сообществ. Супер! Офигенно, френды! Так держать!

2. Кто- то добивается и бегает, чтобы попасть на Селигер (да [livejournal.com profile] kilko89 ?) А кого-то приглашают и обещают и накормить, и в баньку сводить и спать уложить:) Вот например http://virusog.livejournal.com/35569.html Помнится, ещё кого-то уговорили поехать:)

3.  Ну и чуть более для моего журнала:) Взято у [livejournal.com profile] janusss 

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой жене. Я прибыл."

Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Ну, в общем, тётку еле откачали....

scinic: (история)
 Девочки лет четырёх плещутся возле берега и рядом с ними появляется медуза.
Диалог:
Первая:
-Смотри медуза.
Вторая:
- Она мертвая
Первая с ужасом:
- Аааа! Расчленёнка!

По пляжу ходит мальчик лет 5-6 с камнем и кричит: Рыба! Вкуснейшая рыба! Покупаем рыбу!
Его мужчина спрашивает:
-Мальчик, а где же рыба?
Мальчик удивленно:
- Вы что НЕ ВИДИТЕ?! Она же НЕВИДИМАЯ!!:)
scinic: (история)
Ребята в этот раз у меня будет несколько клипов с которыми совладает не всякая психика:)

Для начала наш отечественныйй Пипец



Следом гостья из Японии это не такой пипец, но тоже на психику действует:)

 

 
 

 


Хоть этого парня не выкладывал только ленивый, но без него подборка была бы не полной:))


scinic: (история)
Здрасти!:)
2.02 КБ

Пост ко вчершнему посту с тестом:) Понравилось вам?:) Конечно понравилось:) А кому не понравится, если все в ленте "лузеры" один ты пипец какой лидер?:D

Йа тоже повёлся:) Хотя, если бы
а) Прочитал комментарии у других пользователей
б) Просто логически подумал, а чего это все френды так гордятся, что они лузеры?:)
в) Не повёлся на дешёвые понты:)
Мог бы и понять, что здесь, что-то не так:)

А я повёлся:) Как и многие мои и не мои френды:) Можно было придумать отмазки, но не буду:) Повёлся:) Из любопытства повёлся:) И на дешёвую лесть:) И наврядли понял бы в чём дело, если бы не зашёл с работы и не офигел:)

Вместо поста какой я крутой и вообще молодец:), я увидел результат теста какой я неудачник... Как? Я же своими глазами видел что круче меня только Чак Норрис? И тут я понял:) Всю прелесть развода:)

Говорит капитан очевидность:)
Товарищи! Нас всех обманывают! Каждый видит в результате своего теста, что он лидер:) Но стоит это где нибудь опубликовать... И все видят, что ты неудачник и действительно повёлся на дешёвую лесть:) То есть ты видишь лидера - остальные видят неудачника:) И смеются за твоей спиной:)

Это, как я понимаю, осуществляется каким-то скриптом:)

Короче Каганов молодец!:) Дал жару всем любителям (эх, и не любителям ) тестов. Всё правильно, каждый мнит себя Цезарем, а оказывается:)
scinic: (Default)
Салют!
Натолкнулся вчера на пост каким способом умереть

Самого не устраивает ни один вариант. Да и вообще, я ещё хочу пожить! И подольше! Лет так трыста. Но я не мог, не дополнить его список, вариантом убитьсибяапстену. Вы думаете это так просто? Нет. Это целое искусство. Читаем.16 вариантов убитьсибяапстену )
scinic: (бу)
Привет!
143.73 КБ

Многие говорят, что это у НАС в России по телевидению сплошь чернуха и порнуха. А у них млин на западе всё чисто и цивильно. Враньё блин! Только что, смотрел с двоюродным братиком (ему 9.. или 10? лет) Евроньюс. А там.... Там млин сиськи показывали! Самые настоящие голые сиськи! Не прикрытые ни чёрной полоской, ни квадратиками. Как, как оградить ребёнка от этого?

Это как называется? И это в 3 часа дня!! По европейскому каналу! Ужас! У нас хоть или чёрной полосой прикрывают или квадратиками замазывают если показывают днём, а эти европеицы! Эти европейцы они развращают нашу молодежь! Как так можно? Как раз, когда дети вернулись из школы и отдыхают!

А вы что думаете по этому поводу? Разве можно показывать сиськи в такое время? Ваше мнение очень важно для меня

scinic: (история)
Салют!

Подгрузил парочку юпиков, и мне стало веселй. А вот во френдленте позитива не так много.. Поэтому: Встречайте! Баян из баянов баяновых!






Ну, и парочка анедотиков, из избранного, на закуску:

scinic: (Default)
Побубню немного.

Меня раздражает излишняя сообразительность Яндекса.
Я хочу, чтобы, когда я ищу: "Всё будет только хуже" То он и искал всё будет хуже, а не всё будет плохо,
или всё будет не очень хорошо.

И ещё он даёт офигительные советы при таком запросе "Поищите также: худые девушки,
анорексия (вот оно! Как раз то, что я всю жизнь искал! спасибо за подсказку!), всё будет хорошо (ну это пойдёт, утешенье прям, после анорексии)
грустно, очень худые, скучаю, стройная. Зашибись.

Но Гугль в помощь! И я нашёл, то что искал! Вот такая памятка висела в одной из кабинок общественного
туалета, возле работы и всегда поднимала настроение, когда я туда приходил:)


P.S. Нормально отправилось с помощью Semagic :-Р
scinic: (Default)
Салют!

Зашла речь о военкомате, друг рассказал:

Было мне 16 лет. Сижу я, завтракаю, звонок в дверь. Ну я открываю а там мент и тип из военкомата.

Они мне: Вениаминов Андрей Геннадьевич?
Я: ну да
Они: ну слава богу! и протягивают мне повестку явится через неделю в военкомат с вещами.

Profile

scinic: (Default)
scinic

September 2011

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:07 pm
Powered by Dreamwidth Studios